Mi Imposible Preferido

Nunca he necesitado nada cuando tenía algo que contar, pero hoy la fuerza escasea; no me refiero a la fuerza de mis manos, es una fuerza de las que mis palabras hoy escasean, es la fuerza que ya no tengo para luchar.

Siempre que he sabido lo que quería lo he conseguido ¿Cómo? Es un misterio para mi; Solo tenía que darse un solo requisito, saber qué era.

Muchas veces quiero cosas que no consigo, pero son cosas que no me llenan, cosas superficiales, cosas que realmente no quiero como cuando te pruebas mil vestidos y te compras más de uno porque no sabes cual realmente quieres. Sin embargo, al saber cuál es, ese, ese ante el cual los demás se tornan pequeños e invisibles y desaparecen, ese que hace brillar la habitación, ese y ninguno más… la lucha es más corta, tienes la mitad de camino trazado y recorrido.

Todas mis metas están tachadas de una lista…

Todos los corazones que me propuse y logré conquistar..

Ahora se que era un juego egoísta el enamorar sin saber como corresponder.

Ahora no hay fuerzas para perseguirte, porque tengo miedo de que seas lo que realmente quiero, porque eres complicado, porque eres imperfecto y tan… perfecto en esos ratos.

Ahora no hay fuerzas para luchar, para enamorarte ¿Y si solo eres un nombre más? ¿Y si ahora el nombre soy yo y tu el que no sabe corresponder? ¿Y si el Karma anda corriendo tras todos mis años de juego y acaba por alcanzarme?

No se si quiero tenerte lejos o cerca

Pero se que quiero una de las dos cosas… lo sabes soy chica de extremos; lo quiero todo o nada, y tu me das algo que nunca me ha dado nadie, un poco de todo… y eso me desconcierta.

Me canso de esperarte, me siento tan sumamente importante cuando te marchas, por saber que has estado conmigo… pero pasan los días y no llamas, pasan las semanas y no vuelves, y ya no me siento importante, me siento un número, una noche, un momento, me siento pequeña en un mundo grande y sola.

Ahora, ¿Qué quieres ahora de mi? Puedo jugar a que no pasa nada, a que hoy no estas y mañana si, y sonreírte como si los meses hubieran sido horas, y besarte como si fuera la primera vez, y convertirnos en uno en mil momentos de una noche que luego olvidas, pero no me pidas que yo lo olvide, porque yo no se hacerlo.

Y como soy una chica de extremos, a veces lo doy todo, y a veces lo dejo todo para seguir en busca de algo nuevo que ocupe en parcialidad los vacíos que al igual que yo dejan los besos. Y esta vez, no hay fuerzas para tomar la decisión, porque cuando sepa lo que quiero no habrá vuelta atrás, como todo lo que he hecho hasta ahora lo conseguiré, y si elijo ser Nada, entonces ya no volverás, ¿Lo entiendes? Yo no estaré aquí, ya no seré la misma, ¿Entiendes? Y conseguiré que no seas pasado, y conseguiré un nuevo presente, y no soñaré contigo, y buscaré aquello que quiera y lucharé por ello….

¿Y si elijo serlo todo?

Eso es lo que me mantiene al borde de la línea, entre dos caminos opuestos… ¿Qué pasa si decido tenerte? ¿Tu querrás que te tenga?...

Pero no entiendo tu manera de amar, si es amor lo que me demuestras, quiero que sepas que amor es todo lo que has recibido por mi parte, no era un juego, no era más que yo misma en la manera más pura y transparente… y lo que he compartido contigo, no creas que lo he compartido con otros… porque no me siento con nadie cómo cuando estoy contigo…

Y eso no lo se explicar con palabras… y se que no lo entenderás en mi mirada la próxima vez que nos crucemos, puede que nos sonriamos, que ambos sepamos todo lo que hemos compartido y que sin embargo no crucemos palabra y actuemos sobre tablas como dos desconocidos…

Y no se si eso es triste o es como hemos elegido vivir, distantes sabiéndolo todo, habiendo explorado cada pequeña parte de nuestro ser, habiendo llorado, habiéndonos abrazado al despertar, al haber compartido calor, al haber aprendido el uno del otro, al haber sido niños juntos y habernos caído uno delante del otro, de habernos protegido…

Pero viene una nebulosa con este tiempo esquizofrénico y siento que aunque tu lo hayas sido todo, tu no hayas sentido nada, porque es lo que siempre tiendo a pensar para protegerme y aún no se de qué.

¿Qué pasaría si la próxima vez que te viera te dijera con palabras lo que mi mirada te gritaba años atrás cuando éramos niños, cuando aún no había probado el sabor de tus labios y me moría por ser tuya para siempre?

¿Volverías a mi… o … seguiríamos actuando sobre las tablas…?

¿Lo imaginas?

Eso si sería triste.

...

¿Por qué somos tan diferentes y necesito tanto de ti?

Cuando es verano y vienen las lágrimas de San Lorenzo siempre deseo lo mismo, pero me he cansado, porque las cosas no siempre salen bien, porque la vida es que las cosas no salgan bien, y ahora no desearía aprobar las innumerables asignaturas que he decidido que tendría, no desearía que acabaran las guerras, prefiero pensar que cambiaré la realidad por mi misma, no desearía muchas cosas que dependan de mi; ahora desearía imposibles, imposibles dulces y eternos, porque siempre tiendo a desear cosas factibles para que no queden mis deseos como sueños vagantes en el aire alrededor de las estrellas.

Si fuera verano, si fuera de noche, si cayera una estrella, si cerrara los ojos, si contara hasta tres, si abriera los ojos, si es tu estuvieras allí, un sueño menos vagaría por la inmensidad del universo, porque he decidido que eres mi imposible preferido, que lo eres Todo, y eso no depende de mi, sino de lo que tu sientas.

¿Me lo dirás algún día?