jueves, 22 de diciembre de 2011

Cuatro minutos y medio

De cada 5 minutos 4 y medio estoy pensando en ti... y los 30 segundos restantes es como si perdiera la consciencia; sin saber donde estoy ni a donde voy; que he hecho... Olvido el dia, la hora hasta olvido el color de mi pelo o si puedo ver...

Olvido quien soy.

Esos son los segundos de mi vida, donde al juntarlos suman horas donde todo es posible, incluso vivir otra vida; ser pez o volar; ser aire y cantar; serlo todo o ser oscuridad.

Algo ha de quedar claro, y es que no lo eliges, porque ya no eres tu, son sueños que viven en tu sangre, que se alimentan de tu oxígeno...

Y esos segundos que son horas que componen años, son sólo ellos la aútentica vida; el resto, la parte que a ti corresponde, sumarán siglos y morirás; y yo ya estaré muerta... y seguirás allí.

¿Yo?

Yo no se donde estoy; porque este es mi segundo numero 26 y después de esta palabra, morire otra vez hasta dentro de cuatro minutos y treinta segundos.

P.D: Alguien alguna vez me lo preguntó... Este es el motivo por el que escribo, porque en lo que escribo todo es posible, mientras que en la vida real, se que nada nunca volverá a ser como antes... Mientras tanto... amo soñar, amo esta vida, amo el lambrusco... Te amo.

Hoy no era un buen día para preguntar que tal...

11:30 metro

Estoy enfadada contigo porque te hecho de menos.

Estoy enfadada contigo porque quiero hablarte, quiero verte, saber de ti...

Estoy enfadada porque quiero besarte y dormir contigo.

Estoy enfadada contigo porque estoy harta de estarlo conmigo misma.

Si no me dejas quererte, dejame al menos odiarte, porque ya no se entonces cómo seguir viviendo.

Y no te pido que te vayas, porque se que nunca volverías...

Quedate, pero dejame asi; con mi enfado... y cuado pueda tenerte, dame la mano un día cualquiera, y el enfado que es tan solo una máscara y un espejismo... desaparecerá.

17:30 autobus

Hierático continua con su pulso calmado en un frénesi de dolor que lo consume en silencio.

Ahogándose en el olvido, sin saber ya que era un susurro, u obtener un secreto como obsequio.

No recuerda llorar y su corazón esta triste... pero tampoco esta; porque ha olvidado el verbo ser; el verbo amar.

Hay va un cuerpo sin alma; una estatua insensible que sólo conserva la capacidad de andar.

El frío es parte de su sangre incolora.

No hay labios; pues no puede forjar sonrisa alguna; ni pronunciar palabra; No hay oidos; pues para él desapareció el sonido del mundo.

No hay vaiven de mar, ni vaiven de esperanzas... no hay niñez, ni retos, ni juegos.

No estas tu. En ese mar de oscuridad. Y si no estas tu, ya no hay nada. Solo aquella estatua...

El blanco del marfil; la muñeca sin vida; el corazón sin pulso; el mar sin sal; el cielo sin sol; un invierno sin nieve... Una vida sin sueños.

20:50 Andando

Hoy he estado corriendo durante tres horas...

No podía parar de huir y no sabia de que, hasta que comprendí que huía de mi misma; de mi vida; de las mil cuestiones que abrasan mi mente y que no se cómo contestar.

Solo quería sentir ese infierno en mis pulmones, en mi esófago; hacer llorar a mis pupilas hasta borrar el color de mi irirs.

Solo quería un instante en el que no pensase en ti, en el que no pensase en el mañana ni en dentro de mil años ni en ninguna otra vida.

Un instante de punto final, de muerte, de sabiduria...

Y huía... y huía... y huía...

Y sentía el cansancio y yo lo que buscaba era no sentir.

Pero cuanto más corría más sentía, más te quería y más sentia que iba en busca de lo que tenía contigo, en tu busca, en busca de alguna parte de ti... la que todavia me añore... la que todavia piense en mi...

Y si esa parte no existe...

Correré y correré y correré... hasta morir.

21:00 Sentada en mi habitación.

Ahora una ducha, a cenar, a reir y a dormir.

miércoles, 9 de noviembre de 2011

Me dediqué a dejar que se fueran.


Acabo de recordar el momento en el que sentía que lo tenía todo. recuerdo que nada era necesario, que no había más ansia, que si quería un beso tu me besabas, que si quería cantar, ella conmigo cantaba, que si quería viajar, algún alma me acompañaba.


Pero me dediqué a perderlo todo.


Siempre me culpé a mi, porque era más fácil, decir que la culpa era mía, que era yo quién hería, quién no podía, era más fácil ser una mentira.

La primera vez que te alejé de mi, recuerdo llorar entre pasillos largos, blancos y vacíos, recuerdo sentarme en un baño, cerrar la puerta y taparme la boca; aunque taparme la boca nunca fue suficiente.

¿Sabes ese momento en que ya no late más tu corazón, en el que tus pulmones arden en el infierno y en el que las lágrimas acuchillan tu sien?

Fuiste una persona importante, nunca te portaste mal, nunca debería de haberte dejado marchar.

Pero está es mi historia, es mi historia porque yo soy quién elige desaparecer, elijo quién y cuándo entra y sale de mi vida, de una manera egoísta en su doble faz. No lo entenderás.


Si te busco,

ahora se que no vendrás,

si te encuentro,

ahora se que no estarás.


Luego solo se, que cada uno es más feliz a su manera, y todas las maneras son mejores sin mi.

Porque una mujer enamorada no es digna de amar, porque una mujer digna ha de abandonar lo que ama, porque he sentido el infierno demasiadas veces.

Siempre te recordaré como una de las partes más bonitas de mi vida, siempre me arrepentiré de no haberte dicho que te quería en aquel momento cuando todavía no te habías ido. Pero lo que nunca me perdonaré, nunca, será haberte decepcionado.

Ahora todo es diferente, los días son años que son lustros que lo difusan todo, que lo borran todo, y un hasta siempre es un ayer borrascoso, y los sentimientos se olvidan, y aquellos breves abrazos espontáneos, aquellos se que no volverán, pero que amaré siempre.

Ahora todo es diferente, porque todo es más duro; si alguna vez pude ver una realidad buena, esa fue antes, mucho antes de que
un rayo cegara mi iris y una tormenta borrara de mi mirada la calma, y así todos aquellos cuchillos recopilados no eran más que la excusa perfecta para hacerme fuerte.

Andar sola y añorar siempre lo que nunca se ha tenido, pero saber que está ahí, que puede ser tuyo, que quizás algún día alguien te devuelva la vista, que puedas confiar, que puedas amar, que puedas ser valiente y decir lo que sientes en el momento en el que tu corazón te pide a gritos que lo digas, e intentar no ser actriz, e intentar no ser mejor, ni peor, si no tan solo tu misma, y que alguien lo ame.

Y que alguien te ame

Y que alguien me ame

Y que alguien ame

lunes, 24 de octubre de 2011

No es nada...

En el horizonte…. Allí es dónde se pierde este escalofrío, allí huyen mis sueños….

La noche deja paso a un albor de luz… la claridad comienza a inundar mi alma, ya no hay lágrimas que seduzcan mi mejilla… he olvidado cómo se cuenta el tiempo; sólo se que no me siento, que mi cuerpo no se mueve, que no estoy viva.

Rozando mi piel, tu mano parece el aire que acaricia los campos de girasoles, y tu, mi sol, allí donde vas, allí no puedo evitar estar yo…

¿Qué pasó?

Rugen mis entrañas y arde el dolor en mi voz, que ya no escapa ni se escucha… un abismo mudo…

No quiero recordar… pero cada movimiento que produce la respiración en mi ser despierta todo mi pasado… y lo convierte en un momento… y en otro… y en otro…

En todos estas tu… y en todos te pierdo…

Las cosas importantes siempre se pierden… Las personas importantes siempre se van… claro que se van… sería una ilusión pensar lo contrario…

Ojala pudieses saber todo lo que significas para mi. Nunca podré enseñarte de ninguna manera lo importante que eres y lo mucho que te he añorado durante toda mi vida.

Se que nunca te podré tener de la manera que quiero; pero me conformo con esos pequeños momentos, aprendí que son lo mejor de ti, y aprendí a ver tu manera de querer, que aunque es diferente; no es por ello menos buena.

Tengo tantas cosas por las que pedirte perdón y que contarte…

No sabría cómo empezar…

No se si soy esa niña risueña de la que todos hablan… me parece curioso… lo que pueden llegar a pensar de ti, sólo por verte un día y otro y otro… ¿acaso no saben que cuando realmente eres es cuando nadie mira…?

¿Quién sabe que hay detrás de cada sonrisa?

¿Acaso crees que no hay dolor?

No soy ni mejor ni peor persona que nadie…

¿Se puede amar los defectos de otra persona? ¿Realmente se puede amar? ¿No es acaso un sueño? ¿No somos acaso sueños? ¿Qué es esto si no sólo un sueño?

A veces quiero estar en cualquier lugar, lejos de este mundo; que el ruido desaparezca… y que la oscuridad y el silencio inundaran mi alma y no quede nada mas…

domingo, 2 de octubre de 2011

Una de artistas, no lo intentes comprender. 7 de Jul, a las 17:46


Un hombre que no era hombre e intentaba con dificultad atravesar la carretera

Largo tiempo después, sentó al lado de la mujer que era aún mujer.

Educado, sin la voz de otros tiempos y con la misma dificultad, preguntó a la mujer si le importaría que fumase en aquel lugar;

Ella escribía y por primera vez y sonriente, puede que por ya no ser hombre, contestara que no le importaría.

Largo rato y ella no paró de escribir y él intentó en varias ocasiones fallidas, encender aquel cigarro que sujetaba con la común dificultad que parecía rodear a aquel que una vez fue hombre, con una mano, que ya no era mano.

Y por algún motivo le ofreció un caramelo "sin azúcar" insistió a aquella niña que era mujer, que si era.

Lo rechazo en un primer momento, luego lo acepto y guardó.

Ella dejó de escribir y le ofreció educada leer aquello que le había mantenido ocupada, él dijo si.

"Los artistas son los más arduos y peligrosos conquistadores, porque ellos son el reflejo del más puro ansia del amor.

Ellos te harán suya con un gesto, y perderás todo lo que ellos de ti añoren.

Pero reza por no ser su musa... porque ellos viven de su alma.

y una vez olvidado el amor de tus sueños, consumidos todos ellos por su tinta, solo entonces te dejan marchar, siendo alguien que no eras, siendo algo que ya no puede sentir ni ser, que no puede ver porque todo lo que en ti vio ahora son palabras, y el carmín de tus labios párrafos y tu sangre hojas.

Ten cuidado con los artistas, se alimentan de las musas que encuentran en su desesperada búsqueda del amor, y sin darse cuenta, destruyen lo que más ansían, lo que más respetan, y lo destruyen sin apenas llegar a saber cómo tocarlo."

El autobús llegó, el hombre le miró siendo hombre, y ella preguntó sin subiría, el solo respondió, "muy bien", ella se marchó y él se despidió siendo, volviendo puede que por un instante a ser, pues igual que el artista inspira el alma de su musa sin dejarla sin vida, el hombre pensó, escuchar expirar sangre de sus labios conversos en palabras, le recordó quién una vez era.

lunes, 4 de julio de 2011

Una de amigos

Puedo decirte que te echo de menos;

Pero ambos sabemos, que no sería justo

Puedo decir que no te amo;

Pero ambos sabemos, que no sería cierto

Pero también puedo esperar a que el frío vuelva,

A que me tapes con tu manta,

Y a que me ganes a las cartas,

Sin decir nada.

Porque siempre seremos orgullos,

Y no siempre seré yo quién ceda

Aunque no pueda vivir sin tus besos,

Aunque acabe llamando a tu puerta.

En el fondo,

Tu también me echas de menos,

esperas saber cómo decir en silencios que me amas,

me abrazas bajo tu manta, para que no me valla,

me ganas a las cartas, para que sigamos jugando

una y otra vez

y una y otra vez…

siempre esperas que ceda a tu sonrisas,

porque tu orgullo siempre es más grande,

y sabes que vivo de tus besos

pero que no podremos ser nunca más que amigos.

martes, 24 de mayo de 2011

The Game is Over

No necesito más jugadores como vosotros
No más juegos sucios.

No quiero mirar atrás nunca más
No voy a besar unos labios no correspondidos
Ni pediré perdón por lo que no sienta.

No diré que si;

Si miraré al frente con la cabeza bien alta.
Si lucharé por lo que esté en mis manos

Pero pelear por lo que no te corresponde;
ni es justo, ni es sano, ni no vano.

Por fin, puedo decirte abiertamente:

- No te quiero
- No vuelvas
- Me has hecho daño
- No lo harás más

- Te he querido
- Te he añorado
- Te he deseado
- Te he tenido

Pero todo ello ya no será más;
es más, te regalo los recuerdos y el verbo ser,
me desprendo de tus prendas, de mi,
olvidadas, olvidada.

Y esto, es, porque si te miro a los ojos, no se quién eres...

Porque nunca te mostraste tal cómo así.
Porque estás anclado en el pasado.
Porque gritas dolor, rabia y despecho en los silencios de tu mirada.

Esos sentimientos los quiero lejos de mi alma.

Sabiendo que no estamos jugando; sabiendo que no me tendrás.
Si algún día quieres poner el verbo ser en práctica y superar lo que te hace esconder,
Estoy aquí, amiga en potencia, durante el día y al aire libre.

Ya tengo a alguien que me quiere tal y como soy sin pedirme nada a cambio.

No soy importante

No soy importante

E ignoro si eso es bueno o malo.

No quiero planear nada.

Respeta mi decisión.

No tienes porque decirme si vendrás o no ni cuando.

No quiero saberlo.

No tienes porque entenderlo.

Si quieres verme, presentante en mi puerta y punto.

No me llames ni me mandes mensajes.

Para mi una excusa es sinónimo de silencio.

Si estoy borde, Si estoy sumisa, Si estoy fría,

Eso son cosas que no puedes controlar.

E ignoro si eso es bueno o malo.

No quiero planear nada.

Respeta mi decisión.

Sabes dónde vivo

Sabes donde encontrarme

Sabes cómo tratarme.

Si lo sabes, entonces olvida todo lo demás.

Yo no pensaré en ti hasta abrir la puerta y verte.

Entonces, entonces seré tuya hasta que vuelvas a cerrar la puerta al irte.

Es sencillo, Es claro, Es lo mejor, lo único que puedo ofrecerte, y se que esto si lo entiendes

Parte de mi en una caja de cartón

..... 700 Kilómetros recorridos.....

Es curioso...

Antes cuando me sentía mal, me compraba un par de zapatos...

Se que no tiene ninguna lógica...

Hace una semana volví a mi casa, fue como si la viera por primera vez... se me mostró desconocida, como si no fuera ella, como sino me perteneciera.

Mi habitación no tenía puerta, la pared había perdido todo su color, ya no brillaba aquel verde que me hacía sonreír, era blanca como esta hoja de papel.

Abrí mi armario y no había ropa, ni perchas, ni polvo...

Estaba llena de cajas... todas llenas de zapatos.

En momentos como este, caminando a lo que ahora llamo casa, recorridos 700 km para volver a mi origen y saber quién soy y con quién quiero estar...

En momentos como este en el que pierdo sin querer una de las cosas que me hacía única y creo una nueva...

En momentos como ahora, es cuando mi coraza se hace palpable y claramente la veo, casi soy capaz de olerla...

Es tan clara y palpable como este bolígrafo, como el papel, o ese solitario árbol que me hace compañía en la ciudad...

Un muro de la vergüenza que separa lo que la gente ve de mi de lo que yo siento...

Un muro de papel...

Como el papel que colorea aquellas cajas llenas de momentos en los que perdí poco a poco lo que busco en la persona que me acompañe...

Eso, eso que nos hace únicos entre todo lo que nos rodea, eso que no vemos, que nos arrebatan, por lo que luchamos, por lo que sigo viva, eso que no se pronunciar, eso que tú me das...

Es curioso...

Ahora cuando me siento mal, ando...

Se que no tiene ninguna lógica

Siempre

He aceptado que las personas vivan sus propias vidas
Las he visto cometer errores y no les he dicho más que mi opinión

Pero algo he tenido siempre claro, ellos son los que finalmente eligen.

Yo no puedo decirles lo que tiene que hacer;
Yo no acepto que nadie me diga lo que tengo que hacer...

Pero... hay algo que me come por dentro
Donde se enfrenta quién soy...
y lo que quiero...

Y lo que quiero está en lucha conmigo.

Porque puede que estés entrando en la parte oscura del bosque,
justo al borde del colmillo donde ha caído más de uno sin querer
en la boca del lobo disfrazado de un juego o diversión...

¿Y si no sabes volver y te pierdes y no vuelves?

He visto a muchos caer por aquel acantilado... y siendo desconocidos me ha dolido... Si caes tu, una parte importante de mi caerá contigo.

No te voy a decir lo que tienes que hacer, donde empieza o termina el mal, eres mayor, yo soy tu amiga, yo voy a estar aquí, yo no voy a entrar a ese juego, y no me gustaría verte entrar...

Pero si entras... Oh Dios ojalá no lo hagas... Ojalá no sea demasiado tarde...

Porque si caes, ni te imaginas lo que puede cambiar tu vida...

Yo seguiré aquí, y te escribo lo que siento y eso deja a luz muchas cosas que antes tenía miedo de pensar en voz alta, ahora mantengo confesiones en palabras que se ven, que no se las puede llevar el viento.

Porque si caes... mi amigo... si caes... no solo estaré yo viendo como te caes, puedo intentar agarrarte, pero soy pequeña y frágil y la fuerza ha salir de ti... si caes, mi amigo, si caes... yo lo estaré viendo... y eso me cambiará la vida.

No se si lo entiendes...

miércoles, 4 de mayo de 2011

Pense...

Mientras se encondía la luna detrás de aquellas nubes, mientras lo hacía tras aquella oscuridad.

Pensé si sentiría miedo, o si la luz que ella misma desprendía era suficiente para no perderse entre todo aquello.

Mientras la luna se escondía tras aquella bruma, mientras lo hacía silenciosa imperceptible a la vista de aquellos.

Pensé en todas las personas que se esconden tras una falsa apariencia, se esconden, y la palabra esconder es la que me hacía pensar...

¿Tendría miedo la luna? ¿De que se escondería? y empecé a ver mi reflejo, aquel que huía de mi propio peso, de mi propia vista, de mi, mi sombra.

Pense de qué se había estado escondiendo, que era lo qué le asustaba, y recordé...

Recordé una época en la que no sentí miedo, ¿Por qué no podía ser aquella? ¿Qué aquello lo había cambiado todo?

Lo supe entondes, y lo se ahora...

Ya no habrá ningun esconder, porque los miedos se fueron con la sombra, se esfumaron con la bruma, el brillo de la luna fue suficiente, las nubes siguieron su camino en busca de otras personas que ocultar, otras apariencias que forjar, pero ya no sería en mi cielo.

Es bonito saber quién eres, poco a poco descubrirlo, porque cuándo lo haces, no se te vuelve a olvidar.

Una persona que evoluciona, que mejora, porque el tiempo sigue su transcurso, y aquello que la forma cambia, es bueno nutrirse, igual de vino que queda en reposo el tiempo suficiente.

Deseos de cambio

"La justicia es la voluntad constante y perpetua de...

...dar a cada uno su derecho.

Los preceptos del derecho son éstos: vivir honestamente, no dañar a otro y dar a cada uno lo suyo."

Y a veces me pregunto yo, sobre lo que es de cada uno... y quién lo decide así... y quién decide que haya gente que no tenga nada... y me pregunto, si realmente tenemos algo, si realmente nos pertenecen las cosas... y me pregunto... ¿Qué es mío?

Un amigo me dijo que mis ideas no eran mías, que eran resquicios de la sociedad, y que ella misma te hacia pensar que tu eras el autor, me dijo que somos corruptos, me dijo que no somos...

Entonces yo me enfadé, porque para mi, mis ideas son sagradas, porque es a lo único que llamo mío, porque todo lo demás te lo dan, o lo ganas, te lo regalan, pero las ideas no, las ideas se forjan, las ideas evolucionan, la ideas se idealizan... y no hay dos ideas iguales en dos mentes diferentes por iguales que se pronuncien, y mis ideas, son mías, y son lo único que tengo, así que lucharé por ellas, y moriré por ellas, y te demostraré que son mías, porque yo, no tengo, ni quiero más.

"La jurisprudencia es el conocimiento de las cosas divinas y humanas, la ciencia de lo justo y de lo injusto."

todo sobre un mismo comienzo

Léeme los labios...
No quiero que te vallas.

Estoy harta de despedidas.

Estoy harta de esperas.

Lo daría todo porque me vieras con los mismos ojos con lo que yo te miro.

Deseo que me desees tanto como yo lo hago.
Respiro esperando saborear tu aliento.
Al dormir te busco entre mis frías sabanas.
Al amanecer despierto y recuerdo un atisbo de tu presencia,
y me enojo.

Comienzo a buscar atrás...
y te encuentro muy a menudo;
pequeño, dulce, fuerte, pero nunca...
Parece que tu nunca me encuentras,
que no fuera yo quién buscas,
y me enojo.

Me gustaría que todos los días fueran como hoy.

Me gusta perderme del tiempo entre tus labios, tu espalda, tu aroma, mis sábanas...


Me gusta y por eso me enojo.

Vuelvo a estar sentada, vuelvo a empezar la misma historia.

Ahora es cuando descubro que mi enojo es miedo,
es miedo porque lo que niego florece inevitablemente y siento,
y te echo de menos,
por eso me enojo y olvido, cierro lo ojos y respiro,
ocupo mi tiempo que antes fluido contigo se vuelve espeso y amargo,


y sigo caminando,

y sigo respirando con los ojos cerrados para esté donde esté,

no verte, no sentirte, no echarte de menos...


Pero luego vuelves,

siempre vuelves,

y no se porque te marchas si luego vuelves,


y parece un juego, y no es un juego,

y parece algo... pero no es nada;

Pero cuando vuelves no hay enojo, porque ¿Cómo podría haberlo?

Cuando vuelves solo puedo mirarte, porque no puedo cerrar los ojos, porque todo lo demás no está,
y siento que el mundo desaparece y me siento segura.


Porque tus brazos son grandes cuando me abrazan,
porque nunca tengo frío cuando estas conmigo,
porque dormir se vuelve menos importante,
porque solo tengo hambre y sed de ti.

Pero... Hago como si no pasara esto, y borro todo lo bonito que dura lo que tu estancia,

e ignoro lo que siento porque así es más fácil,

y no lloro, ni te echo de menos, ni me enfado, ni soy yo.


Porque si fuera yo, y abriera los ojos, caminaría despierta cualquier camino que acabara contigo,
porque si tuviera que admitir ante ti que te echo de menos, realmente sentiría miedo,

miedo de que tu no sientas lo mismo,


¿Y si es así? Entonces yo no puedo hacer nada,

y comienza una historia, que vuelve a comenzar una y otra vez, con la misma esencia,

contigo y conmigo y los dos solos,

con nuestros miedos, sin nuestro amor y con los ojos cerrados perdidos buscando nuestro camino.

Y ahora, si cualquier cosa me indicara que una ínfima parte de ti siente algo parecido a esto, cogería cualquier metro, cualquier autobús, cualquier tren, coche u avión, y jugaría contigo a lo que tú quisieras hasta el alba, sintiendo en tu manera de sonreírme que merece la pena decir lo que se siente.

Solo el miedo es vencedor cuando tus ojos hablan y tus labios callan.

Apenas sale el alba,

no estás a mi lado, puede que estés con otra,

pero la luz ha disipado el miedo,

por lo que he de admitir, querido amigo,

te quiero, y te echo de menos.